BeneZOOela

A mis 20 años de edad, puedo decir con toda seguridad y sinceridad que no soy la persona más madura del mundo, y quizás hasta muy inmaduro para mi edad.

No se, en verdad no conozco parámetros para medir la madurez de una persona o la falta de ella. Solo se que soy inmaduro porque no siempre tomo las mejores decisiones, porque no siempre acierto y porque soy muy pero muy impulsivo para muchas cosas. Lo peor de todo es que a veces lo hago muy concientemente de ello, de que está mal, de que no debo hacerlo. ¿Eso me hace inmaduro?

La vida está para uno aprender y así irla viviendo de la mejor manera posible. Aprendiendo de los errores, de lo malo, de lo que no debí hacer pero si hice. El secreto de la vida es aprender siempre de todo y en eso algo. Quizás no siempre tome las mejores decisiones pero lo que si se es que las que tomo, las hago con la mejor intención posible, sin ánimos de dañar a nadie, ni nada de eso.

Tener 20 años y todavía ser inmaduro en algunas cosas me parece algo normal... Total, todavía es que me falta por vivir y aprender.

Sin ánimos de ofender o sonar machista pero, desde hace unos días para acá me he dado cuenta que no hay palabra que más le guste leer y/o escuchar a una mujer que la palabra DESCUENTO. De pana que si, no sé por qué pero como que las transforma, les cambia el ánimo, las alegra y hasta he llegado a pensar que les excita esa palabra.

Por cierto, el efecto aún es mayor cuando esa palabra va acompañada de cosas como "25%" o "30%", les genera una emoción prácticamente indescriptible, de verdad. Mucho más que la palabra prohibido, otra de a que les encanta.

...Si todas las chamas que conozco y trato personalmente con bastante frecuencia fueran como las chamas "blogueras" que leo frecuentemente. Si, así tan directas, sinceras, emocionales, con esos gustos, esas expectativas de vida, esos conocimientos. No sé, así tan ellas pues. Algo más que lo normal, quiero conocer y frecuentar personalmente con más personas así, que sean más de lo normal, que sobresalgan del montón. Que hagan que experimente nuevos temas en mis conversaciones regulares, que me hagan aprender más en ella. Quiero frecuentar más con gente con ese sentido del humor, con ese ojo crítico bastante objetivo y de buen gusto. No es que las personas con las que frecuento personalmente son chimbas o algo así, solo que quiero un cambio, quiero algo diferente. Quiero nuevas conversaciones, nuevas emociones, nuevas experiencias, nuevos conocimientos. Así todo sería muy diferente... ¿Será que es mucho pedir?

Es así como le llamo a mi inocencia, o a lo que queda de ella...

¿Se acuerdan de esas inocencia de cuando uno era niño? Si, de esa en la que uno creía en Santa, en los Reyes Magos, en el Niño, Jesús, en que los Bebés los trae la cigüeña, en la que las "manchitas" de nuestras uñas eran muestra de las mentiras que decíamos, en la de la mano peluda, los duendes y demás. ¿Se acuerdan?

Bueno, yo hasta cierto punto me qué malpegado en esa inocencia pero ahora es peor, porque a veces me pasa que aunque descubra la realidad, la verdad de lo que pasa, igual sigo creyendo en mi ilusión, igual mantengo mi inocencia y simplemente me hago el loco a esas realidades.

Lo bueno es que no es que creo en santa y eso, ya mi inocencia no es tan de ese tipo de fantasía e ilusión. Lo malo es que es de otra que puede ser aún peor, del los sentimientos, del cariño, del deseo, del amor, de eso pues.

He ahí la inocencia de ignorar, voluntariamente o no, la realidad de las cosas solo para sentirse feliz por un momento determinado o algo más...

Después de tener una tarde/noche de sentimientos encontrados donde no sentía que terminaría muy bien, me dieron ganas de pensar en algo bonito. Si, en algo bonito que me tranquilizara y quizás hasta me hiciera terminar el día con una sonrisa en la cara. Pensé y pensé, y no me llego a la mente ese "algo bonito" aunque, en cambio, me puse a pensar en Ella, algo que es mucho mejor.

Si, esa mujer que al pensar en ella me hace sonreir, me llena de ilusión, de optimismo, de inspiración, de felicidad. Esa mujer que temprano me escribió y me alegró mi tarde, esa que me hace suspirar al escuchar su voz aunque sea por teléfono.

¿Saben qué? me di cuenta que no tengo necesidad de pensar o imaginarme algo bonito pa' pasar mis arrecheras o despejar un poco mi mente de mis problemas y tal, solo tengo que pensar en ella. ♥

Alegría, melancolía, optimismo, tristeza, deseo, celos, incertidumbre, placer, confusión, paciencia, miedo, temor, cansancio, repugnancia, desconfianza, felicidad, insatisfacción, amargura, amistad, pasión, vergüenza, confianza, frustración, desprecio, cariño, aburrimiento, decepción, ilusión, resignación, ira, resentimiento, desilusión, respeto, ambición, agotamiento, solidaridad, humildad, preocupación, odio, paz, amor y esperanza.

Hay veces que uno conoce a una persona y creemos que es algo que en realidad no es, o la miramos y creemos que es inalcanzable, que lo tiene todo, que no necesita nada. Es más, se que muchos al conocer a una chama así se terminan preguntando: ¿Qué le puedo ofrecer yo a esa chama si ya lo tiene todo?

Bueno, hace tiempito ya que conocí a una chama más o menos así. Es una chica como de mi edad, carismática, super bella, con un cuerpo descomunal, trabaja en las mañanas/tardes, estudia en las noches, tiene carro, estabilidad económica y hasta está a punto de irse a vivir sola, entre otras de sus virtudes... Todo un reto para muy pocos pero, una mujer inalcanzable para muchos, ¿o quizás no tanto?

Es así, no es tan inalcanzable como creemos. Todos necesitamos algo de alguien, siempre. Solo que hay quienes lo suelen ocultar más que otros porque ese algo que necesita con todo su corazón y no tiene, es lo que la hace vulnerable y nadie quiere mostrarse vulnerable. Eso genera miedo, inseguridad, terror y no todos están dispuestos a mostrar eso "al público" ya que esa vulnerabilidad hace que podrían jugar con ella como hace un grande con una niña al quitarle una chupeta y mostrársela, poniéndola ahí, a 5 centímetros del alcance de su mano y no permitir que lo agarre. ¡Es una sensación horrible!

Igual, esas mujeres así necesitan con desesperación a alguien les diga de vez en cuando un “te quiero”, un “¡que linda que estás!” (aunque nosotros creamos que ellas estén casadas de que se lo digan).

En fin, la cosa es que nadie es perfecto ni inalcanzable. Estamos todos llenos de vacíos e imperfecciones que nos aterrorizan y nos hacen vulnerables, y todos tenemos la capacidad de llenar ese vacío de alguien. Solo hay que aprender a mirar un poquito más allá para descubrir ese agujero negro en el corazón de esa chica e intentar llenarlo. Ahí es cuando uno va a tener algo para ofrecerle.

No existen las Mujeres inalcanzables, solo hombres que se limitan a hacer un poco más de esfuerzo para conquistarlas. Es así...

Hoy en día, he conocido a gente que les molesta "ser feo" y tal, y como en estos días una chama indirectamente me llamó feo, me provocó escribir sobre este tema desde un punto de vista muy personal ya que, en efecto, soy feo.

Primero, ¿Se han fijado en que ser guapo o feo es una lotería?, yo siempre me he preguntado: ¿Quién decide eso de ser o no ser feo? ¿Quién inventó eso?

Pero no se preocupen, yo estoy muy contento con ser feo, no es algo que me pese o me quite el sueño. Aunque la gente crea que ser guapo es como llevar un billete de 100 BsF en la frente, que todo el mundo te quiere más, yo les puedo demostrar que ser feo no es tan malo como lo pintan, y tiene muchas ventajas también.

Para comenzar por el principio, valga la redundancia, al guapo desde pequeño se le pone en duda su identidad sexual, y es verdad aunque este comentario sea algo machista. Siempre le confunden con una niña. Le dicen cosas como: - ¡QUE LINDA ES!, y encima su madre no le corta el pelo porque dice que con el pelito largo se ve más bonito. Sin embargo, si eres feo, tu madre no se plantea jamás dejarte el pelo largo porque te vas a ver más feo de lo normal, y porque de seguro tienes el pelo muy malo como yo.

Saber si eres feo es muy fácil, porque llega una edad en la que empiezas a notar que al que le dicen guapo, siempre es al de al lado. Pero esto no es lo malo, porque hace que tu madre se preocupe más de ti, de tu educación, y te compra películas como: "Dumbo", "La Bella y la Bestia", "El jorobado de Notre Dame", y eso, pa' que veas que la belleza esta en el interior. Y mientras tú te cultivas, ¿qué hace el guapo? Perder el tiempo haciéndose fotos y llevando los anillos en las bodas.

Otra ventaja de ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. Los feos ponen tanto empeño que a fuerza de ser graciosos muchos se hacen humoristas. ¿Conocen a algún humorista que no sea feo?, pues yo no. En cambio, los guapos, como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo y se olvidan de todo lo demás. Además, a los guapos se les ven más los defectos, que si es "orejón", que si tiene las piernas "flaquitas", que si esto, aquello, lo otro y así. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se les notan los defectos, total, igual ya es feo. Otra cosa es que uno feo puede ser bajito y no pasa nada, en cambio un guapo bajito, siempre crece con complejos y esas cosas.

Otra ventaja de ser feo es que si un guapo sale con una chama guapa, se considera normal, pero si un feo se sale con una chama guapa, les como un logro extra, todo un héroe. Además, el padre acepta mucho mejor a los novios feos de su hija. Un novio feo es un novio fiel… Las posibilidades de que se vaya con otras son remotas.

Y es que, en el fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que te vas haciendo mayor, en cambio, los guapos cada vez lo tienen peor porque, si eres feo, tienes la misma cara  al pasar de los años y siempre serás feo. El guapo no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo… Y esto le va muy en contra porque después desilusiona y por eso terminan montándole cachos con otros más jóvenes o con un feo.

En fin, que ser feo significa ser desinhibido, culto, simpático e ingenioso, ¿y saben qué?

En la vida hay cosas que sin darnos cuenta siempre dejamos pasar sin darle mayor importancia. Una acción, un detalle, un momento. A veces con tanto “ajetreo” nos olvidamos de condimentar nuestra vida con esto. A veces solo vamos pendiente del resultado sin importar los pasos previos.

¿Se acuerdan de #LaCasa? Bueno, ya no vivo allá. Ahora me he mudado o me he devuelto a mi hogar, ahora MALllamado #ElHogar... ¿Por qué? Porque esta es la casa donde nací, donde crecí, donde vive mi madre, mi hermano y demás familiares MUY cercanos, donde viven cerca todos mis panas y porque si Wikipedia dice que:

"La palabra hogar se usa para designar nombre de un lugar, donde siente seguridad y calma. En esto último (la sensación de seguridad y calma) se diferencia del concepto de casa, que sencillamente se refiere al lugar habitado, al lugar físico. La palabra hogar proviene del lugar en el que se reunía, en el pasado, la familia a encender el fuego para calentarse y alimentarse en teoría una casa Se aplica también a todas aquellas instituciones residenciales que buscan crear un ambiente hogareño, por ejemplo: hogares de retiros, hogares de crianza, etc."

Si, por eso es que ahora la llamaré así: #ElHogar. En fin, como todo muchacho joven rebelde chimbo, yo en un momento de rebeldía e impulsado por unos pequeños problemitas familiares había decidido a mudarme a #LaCasa para vivir una nueva etapa, o mejor dicho, para experimentar un poco lo que es esa etapa de la vida donde uno se va a vivir fuera de su hogar. Pero como cosa rara, cuando uno es de esos rebeldes chimbos se termina dando cuenta que no está lo suficientemente preparado para vivir esa etapa (porque por lo menos yo, no se hacer un coño de las cuestiones del hogar) y entonces toma la sabia decisión de desistir de esa rebeldía y volver a donde comenzó todo, pero volver con una mente diferente, algo más maduro y con la conciencia de que ahora hay que empezar a aprender muchas cosas para que en un futuro no muy lejano si se pueda dar eso de irse a vivir a otro lugar y que salga todo de la mejor manera posible.

Lo malo, es que volví al hogar... al hogar ese donde hay tantas cosas buenas, tantas comodidades pero también tantas cosas malas y tantos percances. Al hogar donde nadie respeta el espacio personal, donde todos agarran las cosas de uno, las mueven y después se hacen los locos y no dicen nada. Si, entre otras cosas más pero a ese hogar es al que volví, a #ElHogar aunque no es tan "Dulce hogar" pero igual no le paro. Puede que tenga muchos defectos y tal, pero es mi hogar y sus virtudes (como el que aquí vivan mi mamá y mi abuela ♥) hacen que me olvide de todos sus defectos, o que por lo menos intente sobre llevarlos para no mortificarme.

En fin, no es tan dulce ni tan amargo pero igual...

Si, eso es lo que quiero, eso es lo que hoy necesito. Si, dime lo que quiero escuchar. Dime esa mentira que me sacará de esta absoluta verdad. Dime eso que quiero saber, eso que nunca dirás, eso que nunca sucederá.

Hoy es el día, el día en que necesito que me digas lo que quiero escuchar así todo sea una simple mentira. Dímela y déjame vivir una fantasía, una ilusión, una mentira... Ya me cansé de tanta verdad, de tanta realidad.

Si, no me importa... Dime una mentira.

...No tanto por el gobierno y el presidente que tenemos, por la inseguridad o por la corrupción. Ésta Venezuela está como está porque ya uno no puede hablar, porque ya no se puede opinar libremente sobre lo que uno cree o piensa, bien sea bueno o malo, lo correcto o lo incorrecto, lo inteligente o lo estúpido. Ya uno no puede simplemente dar a conocer libremente su opinión porque la reacción de los que piensan diferente es la de la violencia, la de la agresión, la de los insultos, la de la burla, la del rechazo. Ya no se puede hablar, porque te viene otro a corregir, y no para enseñarte... Te viene a corregir pa' burlarse de ti y de tu ignorancia (según él), para sentirse superior y llenar ese vacío que produce su propia inseguridad con esa mentira de que es mejor que uno por pensar diferente, o porque quizás por no expresa eso que piensa.

¿Por qué? ¿No es más fácil enseñar que insultar? ¿No es más fácil orientar que burlar? ¿Donde quedó el espacio para los debates de ideas sin ofensas? ¿Donde quedó mi derecho a expresar mi opinión así sea una estupidez o no? ¿Acaso yo te obligo a escuchar o leer mis estupideces? ¿Acaso yo te estoy obligando a leer esto?

Esta es mi casa y yo solo te invito a pasar, observar y sentirte bien si es de tu agrado hacerlo... No, tú si que no tienes derecho a juzgarme u ofenderme por lo que haga o deje de hacer en mi casa. Yo si creo en las ideas, en las opiniones diferentes y en los debates... Pero debates de altura, con clase, con respeto, con educación. Yo no voy a tu casa a hacer ese tipo de críticas destructivas, esas burlas, esas ofensas. ¿Por qué tú si quieres venir a la mía a intentar hacerlo? ¿A caso la única forma que tienes de sentirte superior es viéndote y comparándote frente a otro? No, no me jodas... ¡Por eso es que Venezuela está como está!

...Darse cuenta lo dificil que es ahora verte como una amiga, y más aún sabiendo que te conocí viéndote ya con otros ojos. Teniendo ya otra intención contigo, algo más que una bonita amistad.

Es duro, es dificil, es confuso. A veces siento haberlo superado, pero llego y veo una foto tuya con otro y me pega horrible. Si, se que tienes tú vida, tú novio y tal, pero igual me pega. Igual me dan como celos, o no sé, una arrecherita o quizás una pequeña envídia por querer estar donde ahora está él.

Si, se que ya no hay "nosotros" o quizás hasta nunca lo hubo en realidad. Lo acepto, pero igual a veces siento que eso es solo "de la boca pa'fuera" y que por dentro todavía hay en mí, una parte que no lo acepta. Una parte que todavía piensa que eres o que puedes ser mía. Esa es la parte que por momentos se apodera de mí y te cela, lo envídia, y le da arrecherita darse cuenta de la verdad.

En verdad, te sigo queriendo. Y me alegra que estés feliz, así sea con él. Así sea conmigo pero solo de amigos. Así es la vida, a veces justa pero otras veces cruel. Me duele aceptarlo, es muy dificil y más cuando compartimos como amigos y me haces pasarla tan bien. Me haces estar tan feliz. Es dificil solo ver como amiga a una persona así... O quizas no, lo dificil es que seas tú esa persona.

En fin, solo si estoy seguro de algo que tengo bien claro... Es dificil todo esto, pero no imposible. ¿Y sabes qué? Por ti, vale la pena intentarlo. Porque no quiero perderte. Porque te quiero...

...Todo como los locos, quiero confesarles (y aceptar) que son un MALpegado del coño. Que no se cambiar mi punto de vista sobre las personas. Que no se ver a una chama que me gusta como una simple amiga. Que no se ver bien a un tipo que me caiga mal aunque él no me haya hecho nada. Que no se como confiar en alguién después que me falló una vez. Si, soy todo un MALpegado que no sabe como cambiar nada de eso y muchas otras cosas más.

Bueno si, eso es todo amigos.

...Una "jabonera", un estuchito pa' guardar mi cepillo y crema dental, mis camisas planchadas, boxers y medias nuevas, un mega abrazo de mi mamá, una reconciliación con mi hermano, una mejor comunicación con mi papá, una maestra que me enseñe a cocinar y lavar, unos regaños y consejos como los que @nenavzla me da pero en persona. Necesito a alguien que me de aliento y que me diga que "todo va a mejorar" y que "Dios aprieta pero no ahorca".

Necesito un hombro donde llorar, una oreja que me escuche, unos ojos que me lean, una sonrisa que me haga sonreír, unas palabras que me hagan suspirar y uno de esos abrazos que hacen a uno llorar.

Necesito caer en cuenta con respecto a lo que me ha pasado últimamente y las decisiones que he tomado, necesito pensar bastante sobre ello para saber si valió la pena mi decisión.

Necesito a alguien que me haga reír, que sepa bailar, que pueda mantener una conversación interesante conmigo y no se quede en silencio, que me diga que soy un tonto, dramático y exagerado, pero que después me de un abrazo y me diga al oído que me quiere.

Necesito oír música que me haga recordar, olvidar, reír, llorar, amar y odiar al mismo tiempo. Necesito ver una película que capture mi interés de principio a fin, aunque me necesito verla con una persona que capture mi interés aún más.

Necesito sentarme a discutir conmigo mismo para pensar, analizar, medir, planear y ejecutar lo que voy a hacer con mi vida ahora en adelante.

Si, necesito hacer todo eso y hasta más pero mientras tanto... solo (lo)escribo.

...La puta nostalgia, los recuerdos, las ilusiones, los sueños y todo eso que pasa por mi mente y mi corazón cuando te pienso, cuando te veo, cuando te escucho, cuando te siento.

Me siento bien, me siento mal, no sé, en realidad no se que siento, solo se que siento. Que no eres "indiferente", que no eres "irrelevante". Ok, si es verdad, todavía mi mente y mi corazón te da cierta importancia, cierto status, cierto puesto en mi y eso hace que aunque no quiera, siempre esté pendiente de ti, además, me he dado cuenta que aunque no quiera, igual el mundo es tan jodidamente pequeño que igual apareces allí, en medio, frente a mi, donde sinceramente no te quería ver pero al verte, no quiero dejar de hacerlo.

Ok, no se que me pasa. No entiendo esto... ¿Por qué? ¿Por qué tuvo que ser todo así? ¿Por que todo tuvo que pasar así? Siento que pasó muy rápido, siento que quedé corto, siento que faltó por vivir... Pero bueh, así pasó o así hiciste que pasara. Ahora no me queda más que terminar de aceptarlo y aprender a vivir con ello. Y créeme que pensaba que eso ya había pasado, pensaba que ya lo había superado pero después de escribir esto... Ahora lo pongo en duda.

¿Sabes qué? Lo peor de todo es que no se pa' qué coño escribo esto pero lo estoy escribiendo. Si, como si te lo estuviera escribiendo a ti aunque ni se si lo leas. No se si en verdad todavía me leas. No se si todavía para ti este blog sea interesante. Pero, no importa. Como dice una panita, "más un coño". Lo hecho, hecho está y no soy de esos que anda por la vida arrepentido de lo que hace, y lo sabes... Ahora, ahora no se ni como dejar de escribir pero lo haré. Hasta aquí llegué...

...que de un tiempo hacia acá me he percatado que hay personas que se están haciendo una muy mala imagen de mi. Personas que me leen por acá, o por twitter o que me leían por tumblr (porque ya casi nunca escribo por ahí) y ven como yo a veces ando criticándole algo a alguien, diciendo cosas que no me gustan o algo así negativo y se imaginan que yo soy así...

¡Pues NO! No soy así vale, la cosa es que desde niño me criaron para ser como que muy sincero y siempre tengo la necesidad de expresar todo lo que pienso, y bueno, gracias a esto del internet me he visto favorecido porque me brinda la oportunidad de expresar muchas cosas sin afectar directamente a nadie. Además, no todo lo que critico es porque se lo critico a alguien. No soy prefecto y a veces esas críticas me las hago a mi mismo por algo que me haya pasado y solo que la escribo en 3era persona para darme cuenta de lo molesto o chimbo que es hacer pensar de tal manera y así se me da mejor para corregirlo y no ser más así.

Aunque, sinceramente soy de las personas que no le para bola a lo que dice la gente por más bueno o malo que sea. Solo, que hay momentos donde son personas importantes para mi las que piensan medio mal y por eso me provocó aclararlo. Así que, que quede claro...

La gente imbécil idiota que todavía no entiende la importancia de escribir correctamente siempre. Que escriben como unos animales o como si para escribir le cayeran a golpes al teclado. Lo peor de todo es que he conocido gente que son ingenieros, licenciados, TSU y escriben de esa manera tan ridícula y, de paso, creen que se la están comiendo. Unos lo hacen por flojera, otros por moda y otros com que simplemente nunca aprendieron a escribir bien. Es que, me choca porque antes solo veía eso en niños que lo hacían por moda y tal pero ahora mucha gente mayor lo hace y no saben lo idiotas que se ven, y lo mal que influencian a los menores. Por eso es que Venezuela está como está, porque des da flojera hasta escribir bien.

Aún más preocupante es que he conocido gente que me dice que eso solo lo hacen cuando escriben de manera "informal", que si en el msn, en el twitter, en el facebook, en los sms y tal. Pero, cuando escriben en informes, trabajos y cosas así, ahí si que lo hacen bien. ¿Que tal?

Yo recuerdo que una vez en un curso que hice de locución, el profesor siempre me regañaba por mi forma TAN coloquial de hablar y escribir y siempre decía que eso puede que aunque yo intente hacerlo bien, se le salga estando "al aire". Que si una groseria o algo coloquial pues. Y él siempre me decía que "la práctica hace al maestro" y más aún, el hábito. Y bueno, me enseñó que hay que hacer un hábito de leer, hablar y escribir bien porque de ahí es que uno aprende y mejora su técnica en la vida. Ahora yo veo panas que son Licendiados en Comunicación Social, abogados, maestros, profesores, y escriben TAN MAL que no me llego a imaginar como les costará escribir bien cuando estén ejerciendo su profesión y eso.

En verdad, no se tú pero en lo que a mi respecta... Escribir bien es algo MUY importante en mi vida y es algo en lo que parendo diariamente para ser mejor persona y profesional en un futuro no muy lejano. Y así, también juzgo valoro mucho a las personas que escriben bien y que aprenden de sus errores para no cometerlos más. Tanso así, que sinceramente...